des-ahogo

creo que no es la mejor manera de pasar el insomnio.. es tan raro.. pasar de Dormir Mucho a No Dormir.. tal vez mi vida sea asi para siempre, estar situada en sus extremos.. muy bien y muy mal.. ya lo he pensado mucho y no sé qué hacer con lo que tengo ahora en mis manos, que no era lo mismo que tenía antes.. Grrrr!! algo me está pasando.. antes era más segura de mi misma y sabía lo que tenía que hacer.. tal parece que esa cualidad se pierde con los años o algo asi, es tan feo.. porque onda, nunca había sentido odio en mi corazón, y es verdad lo que dice el Coco: las mujeres estamos hechas para sentir pena.. por cualquier weá lloran.. en una de esas eso es lo que me falta a mi, onda agarrar una botella de ron, un par de hielos e irme a la mierda.. pero mi pensamiento terrenal me dice que esa no es la solución, que hay que seguir dando la pelea nomás.. aunque sea medio masoquista; en ese sentido, me ha servido de mucho durante estos 4 años.. puede ser que la oportunidad la haya tenido casi al frente de mis narices y ahora solo tengo mocos :/ estoy tan aburrida de llorar.. y de sentirme tonta.. hahah qué hago, siento que la salida es pensar y pensar y darle más y más vueltas al asunto, pero al hacer eso siento también creo que hago un hoyo tremendo y me hundo, me hundo.. es tan terrible.. derepente me siento en la pega (a eso de las 6 cuando ya no llama nadie) y me pongo a darle una vuelta a todo lo que ha acontecido este año, por la shusha :O a lo mejor fue la manerita de empezar el año lo que ha llevado esta serie de 'acontecimientos' que no son de lo mejor.. no se vería muy lindo en mi hoja de vida.. pero bueh! ya lo hice y es de maricones echarse para atrás.. ahora que estoy ad portas de entrar a la Segunda Edad, creo que es tiempo de adoptar el carácter que se requiere para devolver los puñales que la vida se ha encargado de darme.. ya habrá tiempo para la venganza.. aunque el Chavo tenga razón y no sea ná la mejor opción, no queda de otra.. me sentiré más tranquila y tal vez más liviana.. esa mochila de la que todos hablaban.. pesa mucho.. también pienso que estoy puro webiando, que no es de loosers admitir una derrota, y que lo único que hay que hacer es saber ponerse de pie.. agradezco a esa gentecita que siempre está entregándome esa palabra amiga que falta para sobreponerse.. aunque nunca es suficiente hay que saber emplear los recursos que tenemos.. ahora habrá que organizar mejor mi vida y dejar de derramar lágrimas por weás y por weones que no lo merecen (como dijo el Guille: nadie las merece) o tal vez lo haga, onda como para desahogarme y quitar este nudo molestoso que tengo en la garganta y no me deja respirar.. espero que todo se logre conforme pase el tiempo.. creo que ya no habrá regalo de cumpleaños.. en qué minuto se me escapó todo de las manos u.u es horroroso :'( yo quería lograr tantas cosas y no sé cómo todo se esfumó.. tal vez por eso lloro.. por la impotencia que se siente ver cómo los sueños se escapan de las manos y no puedes hacer nada.. en mi caso.. puedo hacer algo.. pero primero; como soy masoquista, sufriré por todo lo que he perdido.. luego de recuperarme volveré a construir lo que la vida se encargó de derrumbar.. con una réplica.. ah diablos, ni siquiera sé cómo lo hizo, qué canalla.. tal vez si hubiera dado el primer paso.. si hubiera hablado de las primeras.. si no tuviera que esperar tu borrachera para saber lo que sentías no me pasaría esto.. Cielos! cómo tan ingenua.. creer que la vida es igual que las teleseries (hasta las teleseries son tristes y pal Dick!) pero ya la embarrada está hecha, tengo que saber armarme de ese valor que me faltó para decir o hacer ciertas cosas de las que me arrepiento tanto.. aaaah Rayos! ahora.. me acostaré.. daré vueltas a discos de Papa Roach, de Fall Out Boy, de Escape The Fate y tal vez de Radiohead y Blur.. azotar mi mente contra el efecto relajante de la batería y la guitarra eléctrica y abrazar uno de mis animales mientras secan mis lágrimas de impotencia, dolor, tristeza, rabia y angustia.. la vida que tengo se me consume en 24 horas.. menos de 4 de ellas las uso para dormir.. 4 de ellas son transporte, ver caras nuevas y mentes sucias.. sería del uno tirar una licencia para quedarme sola en mi casa, dormir, y limpiar la cara de carcelera que se muestra y dice: Buenos Días, Buenas Tardes, Buenas Noches.. lo bueno (o malo) es que nunca les negué, a todos, la alegría que tengo guardada para las ocasiones de emergencia.. bueh! habrá que seguir con el show, saquémos maquillajes, trajes, y mostremos al mundo que todo puede seguir su curso normal.. si al final todo esto fue una simple arrancada de cabras.. feisbuk está siempre conmigo, se merece saber lo mal que me siento.. y se merece saber que me ha sido tan util para seguir envenenando mis pensamientos que, se lo agradezco tantito.. ahora me largaré a tomarme un café y seguir lamentando tener la voz necesaria para decir un montón de estupideces.. pero para decir eso.. lo que él esperaba que dijera.. me quedo muda.. y gracias a eso, no esperó :( y siguió.. hahaha en qué estaba pensando que no hice nada.. para poder tener lo que yo quería u.u

yaaa.. mejor me largaré.. necesito ser masoquista conmigo misma un rato..

Cariño ♡

uy! amo hasta tus mocos (:

Triunfal (onda con bombos y platillos)

taL vez todos ustedes tenían razón & deba ser un poco más.. mejor :/ si se puede decir así.. estos días entre comiLLas, desconectada, me han servido para pensar mucho (no tanto, hay consecuencias) y creo; o he LLegado a La concLusión de que para todo aqueLLo que me proponga desde este momento en adeLante requiere tiempo.. & además de otorgarLe senciLLez a mi vida.. o no tan soLo eso, sino que quitarLe un montón de cosas innecesarias. hacerme una introspección & ver en qué estamos faLLando (esto no se puede quedar así) pucha, hasta eL momento eres mi vía de escape & siento que hasta me escuchas.. quiero unirme más a mi famiLia & pLasmar mi vida en muchas fotografías; guardan eL recuerdo perfecto de mi vida & así Lo ha hecho durante 3 Largos años.. cómo pasa eL tiempo. & quiero que así Lo haga para Lograr bataLLar con La difíciL vida que se me está presentando.. minutos cruciaLes en que una respuesta se hace tan certera & yo no quiero ni pretendo quedarme de brazos cruzados viendo cómo queda La cagá conmigo. o sea, Dios me dió pies & manitas & mucha sangre para que todo sirva de aLgo.. ser más pioLa, crear, poder hacer funcionar de verdad mi cerebro & echar a correr mi imaginación; quiero recuperar instantes hermosos de mi vida, enseñarte que después de tanto LLorar podemos voLver a reir juntos, no tener que esconderme de nada porque eL tiempo me hará tener vaLor para dar La cara a Lo que en eL camino se me interponga. Compré una agenda & pretendo tener un orden en mis días.. tengo un par de meses para empezar & es aLgo que tengo G A N A S de hacer (: Limpiar mi mirada & ampLiar mi sonrisa, que esas marcas sean de feLicidad & no de doLor.. ya está bueno. tener mi rinconcito para cuando quiera Liberar a La caura chica que está dentro de mi & nunca parar de reir.. tampoco escaparé, Las diferentes ocasiones me hacen estar cansada de escapar, agacharme & tomar mi cabeza con mis manos u.u no quiero más eso. Disfrutar La aLegría, emoción & dicha sin par de sentir nuestros Labios juntos♡ me La jugaré aL 100% por una nueva reaLidad & demostrarte Lo mucho que aún eres vitaL en mi vida.. seamos Lo que seamos en este minuto exactamente, quiero pintar mis uñas coLor rojo, tener mi peLo Largo & precioso, conseguir mucha música & enriquecerme de nuevos conocimientos (abarcando muchos términos & dominando diversas puestas en escena) no tener reparos en expresar (: sea Lo que sea & hacer un buen uso de mi tiempo, para que eL que está por venir sea eL mejor de todos ♡


pudo haber sido suficiente, buen provecho para eL que pesque (: